老司机 床上一点事 床下一堆事

快离婚了,真不知道人活着有啥意味,纯手打。

心情比较压抑,纯手打,如有违规,望手下留情。

我和我老婆的婚姻马上就要结束了,感觉整个人生都是灰色的。

我在社会上混得比较差,工作十一年了,还是一个月3000多的最底层小混混,在我们这个二线城市里,勉强生存。

因为太没能耐了,又出身农村,没车没房,比较自卑,所以我一直没跟前女友提结婚的事。

2011年的时候,前女友莫名离开我了,当时我31岁。

2012年遇到我现在的老婆,当时我32岁,她30岁,都是大龄未婚青年,都是农村出来的,彼此感觉还是蛮合适的。

交往不到一个月就上床了,额……

然后交往三个月的时候,就谈婚论嫁了,可能彼此家长都催的比较急吧。

老婆说,既然要结婚了,总得有个房吧。

我一听就有点紧张,当时我存款有个小十万吧,完全不够。

可是仔细一盘算,工作八年多了,我公积金应该有个七八万,我老婆也有个五六万,因为特别爱买衣服,没存款。

这么一凑,居然够首付了。

我把这想法跟她一说,没想到她很高兴地就答应了。

当时还是挺感动的,毕竟首付一般是男方的事,老婆肯出这钱,真是重感情啊。

然后就开始忙活着四处借钱凑首付(我朝的政策太操蛋了,居然要先拿购房合同再提公积金,可是住房合同尼玛的要先付首付才能拿到)

因为父母都没钱,我和老婆都有一个弟弟,在上大学,作为农民的老妈老爸家底都已经被掏空了。

然后只能管同学朋友借。

因为没钱嘛,这钱比较难借,但东拼西凑,前前后后也借了个十几万。

于是乎买房这事成了。

不过中间有出了个问题,我和老婆都想在房产证上写名字。

于是干脆一不做二不休,决定去领证,这样就可以光明正大写俩人名字了。

所以说,我俩这婚姻有一大半都是被房子绑架的。

可是问题来了,我们俩当时还没见家长呢!

接下来就更忙了,各种见家长,各种送礼物。

她妈喊话了,我们这彩礼都是十万多,我不多要,就给八万吧。

好吧,公积金已经提出来了,借的钱先有一部分不还,先拿出八万垫上。

我已经谢天谢地了,因为我们村更变态,彩礼要十五六万。

然后欢天喜地地结婚,人生进入幸福状态。

我们俩虽然欠了一屁股债,但是当时都挺珍惜这份感情的。

为了省钱,我们买的是现房,因为等期房还要租房子住,我们这租半年房子就要一万多块钱。

交房之后,开始忙装修。

我们当时向同学朋友借钱的时候,说好了是提了公积金马上还钱。

但装修之后问题马上暴露了——装修真费钱啊!前前后后花了小十万,这还是装得最烂的。

我当时准备彩礼已经违约了八万没还了,我这人人品还没那么差,就跟老婆说,装修慢慢来,先把钱还上,四堵墙我都能住。

老婆这时候就不依不饶了,说买了房干嘛不装啊,非要先装修,然后欠的钱先不还。

我只好痛苦地捱着。

那时候矛盾就渐渐地出来了。

我特别想还钱,她对还钱这事不上心,大部分都是我自己捱着。

2013年夏天,我们搬进了新房子,其实我心里并不快乐,相信她也高兴不到哪去。

房贷每个月3400,水电物业费300,公积金每半年才能提一次,还要还朋友同学钱,日子过得捉襟见肘。

我那时候恨不得每天捡菜叶子吃。

2013年到2015年,是我这辈子过得最拮据的时期。

小时候家里穷,也没这么难受过。

不过到了2015年夏天,同学朋友的钱总算还完了,这还是在丈母娘把彩礼贴出来的情况下勉强还上的。

因为靠我们的工资,根本不够还的。

这几年我们也不敢要孩子,每次都避孕。那种隔着一层的感觉,别提多不舒服了。

不仅在这方面隔着一层,我们的感情渐渐地也起了一层隔膜。

结婚几年,我们的缺点都暴露出来了。

我因为觉得愧对她,没给她好日子过,所以家里的家务活我全包了,做饭洗衣服刷碗,她下班了基本上就是坐在沙发上看电视。

我工作比较忙,离工作地比较远,早上5:30起床给她做饭,晚上到家已经七点半了,还要接着做饭。

这样一连三年,我也习惯了。

不过我的很多坏毛病也开始凸显,我的袜子几天洗一次,臭死了。晚上也不爱刷牙,还要跟她亲嘴,这些都是后来她骂我的,我当时都不自知。

这样的婚姻,虽然艰难,但是我还是觉得幸福的。我这人没啥本事,工作一般般,能力一般般,但比较容易满足。

结婚三年,胖了二十多斤。我想我还是有福气的,人生终于步入正轨。

不过婚后生活的困顿,让老婆很不满意,她经常埋怨我赚钱少。我在一家国企里工作,赚钱也就那样了,但是我还不想放弃这份儿工作,就想着干点兼职补贴下家里。

做过半年的淘宝,根本就不出单,后来就不做了。

2015年炒股,老婆给了我两万,到年底只剩下6000了,我没敢跟她说,因为2015年底的时候,我们的关系已经很恶劣了,她已经彻底瞧不上我了,我可不敢再把这事情亮出来。我有时候也埋怨自己,真是干啥啥不行。

2015年冬天,终于出事了。

当时我老婆的工作单位离家特别远(我们买的房子,挺贵的,其实位置也不咋地),上下班坐公交车要一个半小时,到了冬天,外面特冷,非常辛苦。

我看着特别心疼,就给她找了一个顺风车,车主是个男的,比我大两岁,长得没我帅。

但是没到俩月,我就发现这狗逼男跟我的老婆勾搭上了。

有一段时间老婆经常应酬,到了十二点多才到家。

我一开始没觉得什么,后来回家晚的次数太多了,我就开始怀疑了。

老婆的手机也开始加密。

快离婚了,真不知道人活着有啥意味,纯手打。-第1张图片-老司机

有一次我趁她贴面膜的时间看了下她的微信,发现她跟那开顺风车的狗逼男在频繁约会。

我当时的滋味儿,真是……眼泪差点就哗哗地流出来了。

我这人情商实在低,我没把这事开诚布公跟老婆谈,反而先跟小学生打报告一样先跟岳父母告状。

岳父母一开始是支持我的,开始劝我老婆,让她回头。

结果我老婆跟我大吵了一架,分床睡,然后再也不理我。

我就跟她说,咱们的钱总算还的差不多了,再攒两年就可以买车了,你也有驾照的,到时候自己开车上班,多好。咱的好日子快来了。

她就骂我,跟我哪过过好日子,在一起三年,连件衣服都买不起!过得是啥日子!

我听不下去,难受得慌,就跟岳父母聊天,沟通,岳父母的态度却渐渐地出现了变化。

今年春节的时候,我和她回家拜访岳父母的时候,她爸妈对我也是不冷不热的,让我很不舒服。

我知道,终归是疏不间亲,不知道她对岳父母说了什么,总之这婚姻我是拉不回来了。

从初一到十五,她跟我说的话不超过五句,这五句话我都记着。

我经常在北卧的小床上暗自落泪,这本来是我孩子呆的地方,但我现在在这躺着。

我知道,我们的婚姻快要结束了,我觉得我已经搭上了一生。

我真的看不懂女人了。

今天刚学会的编辑帖子,草榴还是可以的,厉害。

我仔细看了大家的每一个回帖,非常感谢大家的建议,看了其中几个帖子我都哭了。真的。现实中也没人这么对我这么好。

我觉得,榴友们还是善良的多,虽然大多数都是色狼,但人性本色,本质都是好人。

就拿我来说,一直都是看草榴撸管,从来没想到泡妞什么的,真的,结婚之后也看着草榴撸过。有时候用手感觉更舒服。

我奉劝各位积点阴德,千万不要搞人妻。太伤害别人家庭了,我以前曾想过搞人妻,自己身上发生这事之后,才觉得被戴了绿帽子真可怜!

有人说我窝囊,确实是。我特别没男人气。这跟我生活环境有关。我从小到大都是妈妈带大的,我爸常年在外打工。我妈妈是世界上最好的女人,本分,勤劳,不与人争辩,多愁善感。我从小就对女人充满好感,因为妈妈太好了。她就是我眼里女人的样本。

但是我爸爸后来不怎么在外干活之后,经常在家打骂我妈。妈妈那么温柔善良,却吃尽了人间的苦。

我那时候对婚姻是抵触的,因为我的妈妈并不快乐。

每当我爸打我妈的时候,我就哭啊哭,我弟弟也跟着哭 ,可是无能为力。

后来我结婚了,就下定决心,不管出了什么事,都不能打自己的女人。尽管现在我老婆出轨了,我还是下不了手,因为童年的阴影太强烈了。

在这点上,我弟弟比我更严重,因为我小时候,爸爸不在家,我见到他的时候也少。后来上学了,他打妈妈我也看不见。

我弟弟就悲剧了,经常碰到家庭暴力。

我估计他的心理阴影更大。可怜的弟弟,现在三十二了也没结婚。

我发现事情还是有转机。感谢大家的建议,虽然有很多建议我离婚的,而且占大多数,但是我打心眼里不想离婚。我其实特别爱她,也珍惜她。这几年的感情也深厚无比。

虽然她出轨了,但是我决定用胸怀包容她。

根据某些榴友的建议,我今天早上又给她做了饭吃。她居然跟我说话了,她说对不起,那一刻我就原谅她了。

晚上我决定买束花送给她,让她高兴高兴。

不是说了吗,这年头,要想日子过得去,头上就要顶点绿。我也就这样了,估计以后也找不到这么好的媳妇儿了。绿点就绿点吧,只要她还想一起过日子。

各位榴友祝福我吧。

各位榴友的留言我一字不落地全部看完了。有很多都很有用,非常感谢!在此不一一回复。

有很多劝我离婚的,我也懂,可是人和人的生活状态不一样。

我这个工资,在二线算很卑微的了,虽然有不如我的,但是大部分都比我强,所以我本身确实是需要提高的。

但,人贵有自知自明。有些人给我说让我翻身之类,我私下觉得不适合我,你们可以觉得我搓,可是我就是这样,成功学的东西对我可能没啥用。对于一个从农村贫困家庭出来的孩子,现在的一切我已经很满足了。

如果让我辞职去拼一把,我这性格和能力真不知道能干什么,或许……可能更糟糕。

不是我没有自信,我自己的水平我还是知道的。可能人就是如此吧。理想才能决定未来。

过个十年再看。那些劝我辞职重新努力开始的人,应该人生会很辉煌,有财富,但可能大起大落。那些算我继续维持婚姻的人,跟我差不多,过十年可能还是这样。

人和人是不一样的,我只能选择适合我的。或许我就算创业,一点失误就会让我心灰意冷,然后一蹶不振。毕竟我没有人脉,没有资金。

有人说我咋这么甘心戴绿帽子?我的老婆,165,100斤出头,身材不错,脸蛋嘛,很少化妆但也能带的出去,这样对我这个没钱的男人来说已经很不错了。退一万步说,用句自私的话讲,回到家还有个不错的比艹,人得知足。

更何况她陪我过了这么多年困苦的时光。

再者,我就算离婚了,争一时之气,我这么穷,还怎么再婚?说实话我生活中一直在和普通人比,我从来不和大款比。普通人一般都娶媳妇了,我要是孤独终身实在难堪。

有人说我为啥结婚之后这么大压力反而胖了?我想我是因为心里这个坎儿过去了吧。我毕竟成家了,不打光棍了,这点至少比那些光棍汉强吧!

心理安慰,当然会胖。

当然,最重要的,还是为了我爸妈,我弟弟。我都老大不小了,不能再让他们操心了。我要离婚了,我妈估计得郁闷的折寿十年。作为一个不孝子,实在不敢让母亲大人操这心。

更何况,他们还等着抱孙子呢。

还有我弟弟,因为家庭原因一直恐婚。我再离婚了,我弟弟咋办?估计这辈子都不想结婚了。我得给他做个好的表率。

我不容易也就罢了,至少得给家庭安稳。我和我弟弟从小玩到大,感情很深,我希望他能比我更幸福。希望他也能找到一个好女人。